Scusate ma non ho potuto resistere.
Mentre ero a Vegas sta robaccia passava sui megaschermi e a me scendeva una lacrimuccia.
Ormai ci siamo.
Death Race. Coming soon. 5 Dicembre 2008.
E, per vostra curiosità, ho già letto le critiche negli Stati Uniti, dove è già uscito in Agosto.
Un vero coro unanime.
FA CAGARE.
Non vedo l'ora.
Signori, STIAMO DEGENERANDO.
Era un pochetto che tiravo il paccone ai soci del giovedìfuffa e ho deciso di tornare a far visita ieri (sì, lo so, in ritardo di mezzora, e non rompete le balleeeeee....).
E gli alfieri mi han preparato sta sorpresina.
Machine Girl. Azz ma esiste davvero!?!?
Wiki illuminaci tu (ocio sto riassunto contiene tutta la storia, per chi se lo vuol gustare...legga uguale, tanto non cambia un cazzo).
Ami è una giovane ragazza rimasta orfana dopo il suicidio dei suoi genitori. Vive con il fratello minore Yu, che si trova nei guai poiché deve dei soldi a un gruppo di ragazzi capeggiati dal figlio di un pericoloso yakuza affiliato al clan Hattori Hanzo. Yu chiede i soldi necessari ad Ami e si reca con l'amico Takeshi dai teppisti. Questi non si accontentano dei soldi racimolati e picchiano a sangue Yu e Takeshi, che riescono a fuggire ma vengono inseguiti e picchiati nuovamente, quindi vengono gettati da un balcone e muoiono.
Ami ha assistito al violento pestaggio, ma non ha fatto in tempo a salvare suo fratello. Davanti al cadavere di Yu, Ami giura vendetta e inizia a cercare i responsabili della morte dell'amato fratello.
Recatasi dai genitori di Takeshi, Ami viene cacciata in malo modo poiché la madre di Takeshi, Miki, crede alla versione della polizia, che ha catalogato la morte dei due ragazzi come suicidio. Ami si reca così da sola alla ricerca dei teppisti che hanno ucciso suo fratello, e inizia una sanguinosa vendetta che la porta a casa del leader del gruppo. Dopo una dura lotta, Ami viene fatta prigioniera e le viene tagliato un braccio. La ragazza riesce però a fuggire e si reca nuovamente dai genitori di Takeshi. Il padre la cura, mentre la madre dopo un attimo di esitazione si dice disponibile ad aiutarla. Il padre di Takeshi costruisce per Ami una mitragliatrice, che la applica al posto del braccio amputato. Ami così si trasforma in una letale macchina per uccidere. Il padre di Takeshi viene però ucciso da un gruppo di ninja mandati dal clan Hattori Hanzo. Ami e Miki riescono a sconfiggerli e si recano nuovamente a casa del ragazzo che ha ucciso Yu e Takeshi. Lì ingaggiano una serie di durissime battaglie, anche contro i genitori dei ragazzi uccisi dalle due. Miki viene uccisa, mentre Ami riesce a uccidere lo yakuza ma perde la sua letale mitragliatrice, che viene sostituita da una sega elettrica, con la quale Ami uccide finalmente il ragazzo responsabile della morte di Yu e la sua folle madre.
Terminata la sanguinosa vendetta, Ami ha la visione di Yu che la applaude soddisfatto, quindi rivolge una katana verso di se e sembra stia per suicidarsi. Ma la lama della katana viene allontanata dalla sua gola e viene puntata contro un nemico invisibile.
Oh mamma mia.
Ecco la simpatica fringuella e il suo dolce mitragliatore-protesi. Eh sì non ci son più le studentesse minorenni di una volta (questa me la potevo risparmiare).
Lascio i commenti a chi commenterà.
COMUNQUE FILMONE.
MINCHIA.
Il fondo è ancora lontano, oh se è lontanooooooooooooooo....
...a quando Tokio Gore Police?
Ti risvegli, apri gli occhi e ti rendi conto di essere nudo, appeso al soffitto tramite un centinaio di ami da pesca al tonno che qualche simpaticone ti ha infilzato nella schiena, braccia, gambe ... (e perche no, anche proprio li...). Alquanto incredulo della situazione e lievemente infastidito dal pizzicorio (cosa che lasci trapelare grazie ad uno smadonnamento furioso e irriverente), chiedi lumi ai presenti sulla necessita occorsa per farti ritrovare in tale scomoda postura.
A risponderti ci pensera il biondo della locandina (no, non e' Ichi, bensi il succitato simpaticone) , che stranamente al momento non e' impegnato ad automutilarsi o in altre pratiche sadomasochiste. Il biondo ti spiega che non gli dovevi fregare le cassette porno e argomenta meglio le sue ragioni continuando ad infilzarti qua e la con dei ferri da maglia (o qualsiasi cosa possa fare le veci di un lungo stiletto acuminatissimo) , poi si frigge un paio di gamberoni e conclude il discorso rovesciandoti sulla schiena una padellata di olio bollente.
E Ichi? Ichi e' il tipo in nero nell'altra immagine dove ci sono lui e di nuovo il biondo. Piange? Ride? E' disperato, imparanoiato, un pervertito sadomaso pure lui? Lo eccita guardare stupri (e si fa pure le pippette) e fa sesso solo a suon di pugni e rasoiate? Una marionetta ipnotizzata dall'erculeo Jiijii (l'altra faccia che ancora non riconoscete tra le immagini)? Un dissociato con pluripersonalita (tutte perverse) ma buono di cuore quando non e' impegnato a disossare o affettare adulti e bambini? Beh, Ichi e' tutte quante queste cose assieme e anche qualcosina di piu.
Moooolto bene. Con Ichi the killer (wikipediatevelo), il Giovedi Trash ha finalmente spalancato e divelto le porte al GORE nipponico, il che vuol dire: yakuza, sprupusitatagghiulenza, lako di sangue, trita-affetta di esseri umani in qualsiasi modo tu possa immaginare e non, dolore fisico e mentale, truculamentaggini gratuite e abbondanti, piu-di-piu-che-molto-di-piu-dello-splatter, black humor, tortura, sesso malato.... e via verso l'infinito e oltreeeee!
Sicuramente una perla di ottima fattura, da vedere e andare a caccia degli altri molteplici lavori del regista (udite, udite! per il 2009 il regista dovrebbe pure dare alla luce il film di nientepopodimenoche... Yattaman!!! [yattaman yattaman il gran filone d'oroooo] Speriam ci siano anche Tonsula, Boyacchi e la sexyfetish Miss Dronio, meglio conosciuti come il Trio Drombo).
Sicuramente trash, abbiamfattobene, celomeritiamo.
Ammazza che titolo mongolo...scusate son di fretta non mi veniva di meglio.
La stagione 2 del giovedìtrash prosegue, l'alternanza tra perle e pirle ci ricorda sempre che il confine tra un gioiello della spazzatura moderna e una semplice cagata immane è sottile come un fuscello d'erba...
Sisi sto post sta veramente venendo un vomito, bene così!
Ehm dicevamo, per la fredda cronaca delle puntate precedenti alcuni dei gioiellini che ci siamo guzzati:
1) i nuovi barbari (oddio portatemi un Alka-seltzer...)
2) nuda per satana (la scena del ragno rimane una delle troiate più grandi della sotria del cinema)
3) un film di fantascienza con gru semoventi volanti e zombazzi mangioni (il titolo è Fraternity o minchiata similare, secondo un recente sondaggio è stao dichiarato il film di fantascienza più bello di tutti i tempi...abbiamo giustamente potato la nota su Wiki perchè c'è un limite alla decenza)
4) replica di Death Race 2000...è sempre un'emozione
5) un paio di altri film che adesso non ricordo...su sto cazzo di blog ci scriviam una volta al mese non potete pretendere che il mio cervello immagazzini così tanto
6) gli episodi di Italian Spiderman!!!! Guarwahwahwauhhh (Alrugo power)
Vabbè fine del riassuntino...prima di incoronare questo come post peggio riuscito dell'ultimo mese (facile, è l'unico del blog brutte merde...) saluto tutti i lettori e me ne vado in ferieeeeeeee.
Porterò con me quell'alone di spazzatura che ci circonda, in modo che tutto il mondo riconosca il trash che è in noi.
...quell'alone adesso si sente molto, magari è meglio se mi faccio una doccia.
Buone ferie a tutti, alfieri dell'inenarabbile, e appuntamento a settembre.
P.S. per i bloggers...se state a casa scrivete qua, stronzi :)
Forza, un'altra scarica!
Lo stiamo perdendo cazzo!
Prova a 200!
300!
MMMMMMilleeee!
Sento il battito, sento il battito!
...
...
ok basta fare gli scemotti,ma sto blog ormai è un cadavere ambulante.
Nonostante questo, giovedìtrash vive e pulsa ogni settimana, e più il tempo passa più capiamo che il fondo è ancora MOLTO lontano (ma noi ci proviamo, oh se ci proviamo...)
Qualcuno si degni di fare un riassunto delle puntate precedenti, io adesso non c'ho voglia e manco tempo (sto in pausa caffè, echecazzo).
Però di fronte a cotanta newz non ho resistito.
Beccatevi questa:
http://www.comingsoon.it/scheda_film.asp?key=1801&film=Ken-il-guerriero-la-leggenda-di-Hokuto
CHE STORIA!!!
Ma pensa te sti imbecillacci dei giappo che si sono inventati per grattare un po' di dinero!
Grandissimo, speriamo arrivi in Italia, così tutti rispolvereremo la divisa con la spallina mettalica (davvero utile), pronti a rifarci le 7 stelle sul petto con i mozziconi di sigaretta.
Ti ho premuto il punto segreto che nonlosentimaquandoteneaccorgitifaunmalecanetipoorchitefulminanteepoitisistaccanoleunghiedeipiedichegiàadessoseibruttodavederepensadopo...
Sei già morto (da pronunciare con tono assolutamente afono e apatico, quanto rimpiango i grandi doppiatori di Ken).
Fine pausa caffè, mi faccio la cresta punk, lecco la lama del coltello e risalgo sulla moto.
Aka: Talisman, Il Lupo Mannaro contro la Camorra.
Quando: Giovedì 29 Maggio 2008, h 21.
Per saperne di più
Per cercar di dimenticare ciò che in realtà non si voleva sapere...
Non mancate!
(ed un brivido freddo corse su per la schiena...)
Ohhhhh torniamo a ragionare.
Stasera ci aspetta un possibile gioiellino...
Vi pubblico la recensione di Fantafilm.
La civiltà è stata distrutta da una guerra nucleare. I sopravvissuti vivono senza legge. I più deboli devono sottostare ai più forti. I Templares, saccheggiatori e assassini motorizzati, scorrazzano in lungo e in largo seminando morte e paura. Contro il loro capo, One, prendono le armi Skorpion e gli amici Nadir e Genius. Skorpion verrà catturato e torturato, ma riuscirà a fuggire. La resa dei conti lo vedrà impegnato in un duello all'ultimo sangue contro il temibile One.Riferimenti a Max Mad e, ancora più espliciti, al western di Sergio Leone Per un pugno di dollari (il duello finale che vede Skorpion protetto da una corazza nascosta è una chiara citazione della celebre sparatoria tra Eastwood e Volonté).Proprio al western all'italiana Castellari sembra qui attribuire la paternità della sua fantascienza, cinica e disperata, infarcita di violenza, ma lineare nello svolgimento di un racconto che ha per protagonisti buoni che non sono tanto buoni e cattivi che potrebbero benissimo essere i buoni-non-tanto-buoni.
Ammazza, pare quasi un film serio...però dal trailer di giovedì scorso DECISAMENTE non sembra così...
Una sana via di mezzo tra "i cavalieri dell'anno omega", "Mad Max", il western di Leone e "Ken il guerriero"? Insomma un pastone rimescolato e informe di bitume tossico?
Chissà....dobbiamo augurarcelo.
Buona visione a tutti stasera. Oltre alla birra porto anche l'Alka-Seltzer da metterci dentro (che insieme al sushi ha un suo perchè)
Oggi a pranzo ero nostalgico...così sono andato a rileggermi i commenti ai vecchi post.
Proprio un cazzo da fare eh????
E così, d'improvviso, mi ritrovo di fronte a un commentino di tale "gotcha" che mi era sfuggito:
https://www.blogger.com/comment.g?blogID=311473701310501743&postID=3602359726400943418
cosa cosa cosa??? Un remake???
Nahhhh sarà una bufala...e invece...
Ok....sta foto onestamente pare un fotomontaggio....però E' TUTTO VERO!!!
L'omino nella foto è Jason Statham (già Turco in Snatch, il tizio nell'altro film strambo dove non si capisce un cacchio però c'è Ray Liotta che spacca...insomma l'attore feticcio di Guy Ritchie).
Il regista sarà Paul Anderson, già autore di Alien vs Predator, Resident Evil...tante chicchine buonine inzomma.
http://movies.ign.com/objects/775/775609.html
Preparate lo zainetto con la birra, a Ottobre ci tocca alzare il culetto e andare al cinema!
Death Race 3000. Coming soon. (se non lo bruciano sul rogo)
Serata trash non particolarmente trash, ma divertente.
Ci siam visti sto filmonzo direttamente dal regista di "le avventure acquatiche di Steve Zissou" (Wes Anderson).
La trama (thx Wiki).
Un ragazzo di quindici anni, Max Fisher, frequenta con scarso profitto il rinomato college Rushmore. È dotato però di una eccezionale creatività, che riversa nelle più disparate attività extracurriculari. Ben presto entrano nella sua vita due persone particolari: il magnate dell'acciaio Mr Blume e la maestra di scuola elementare Mrs. Cross.
Il primo è un uomo con due figli stupidi che non gli assomigliano, una moglie che non ama più e la sua fabbrica come unica attività che sembra destare in lui qualche interesse. La seconda è una donna giovane, dolce, vedova da un anno, che non ha ancora superato la morte del marito. Max si innamora di lei, che è gentile con lui e cerca di non troncare troppo brutalmente la passione nascente del ragazzo, lasciandola così, involontariamente, radicarsi. Nel frattempo Mr Blume, di cui Max ha accettato una proposta di lavoro, si innamora, ricambiato, di Mrs Cross. Max dà allora inizio ad una serie di "attentati" ai danni di Mr. Blume, prontamente ricambiati, e nel frattempo viene espulso da Rushmore e si iscrive ad una scuola pubblica. Dopo alti e bassi, litigi e riappacificazioni, il trio troverà un suo equilibrio.
Non ci sono veri buoni e non ci sono veri cattivi. L'età biologica dei personaggi non corrisponde quasi mai a quella mentale: gli adulti si comportano come ragazzini, i ragazzini anche, ma questi ultimi sconcertano per l'approccio "adulto" che hanno con la loro vita, non sul piano della maturità, ma su quello del disincanto.
Il film è pervaso da un'ironia malinconica, nei dialoghi, nelle inquadrature, negli sguardi, nei colori che diverrà tipica dei lavori di Wes Anderson.
Uhmmm...a leggere la trama sembra bello...peccato io lo abbia praticamente IGNORATO dalla prima all'ultima battuta :)
Gli altri alfieri presenti potrebbero rilasciare almeno un commentino, giusto per capire se ne valga la pena oppure no. Forza ESSERI PIGRIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!
In conclusione di serata trailer di "Class of Nuke'em High", "i barbari ecc...(non ricordo il titolo)", "la camorra contro il lupo mannaro" (NON STO SCHERZANDO) e "Robot Apocalypse". Avevo le lacrime agli occhi per l'emozione.
Siamo proprio fortunati ad aver scelto il trash..sisi
E poi, giustamente, arriverà Chuck. Non può mancare Chuck.
Fine post. Se mi andavo a letto 10 minuti fa sto post non sarebbe esistito. Pensa che perdita sarebbe stata.
Ogni tanto sto blog ha un fremito di vita, siamo addirittura al secondo post in 3 giorni!
E' quasi commovente...
Vabbè, solo per rammentare a tutti quelli che leggono (e sono molti di più di quelli che pensiate, ah!) che tra alti e bassi la stagione prosegue, e dalla regia mi avvisano che sono caldi nel forno pronti per essere serviti un paio di titoli che potrebbero schizzare di diritto nella top 10 all-time.
Preparate i pop-corn, la birra e il bavaglino per la bavetta (visto che qualcuno che s'abbiocca c'è SEMPRE), ci aspettano settimane di pattume tosto, un sacco di robbbbba bbbbuona che proprio non possiamo perdere.
Di che titoli sto parlando? E secondo voi dovrei anche dare delle anticipazioni????
Nahhhh, alzate il sederino e vi presentate puntuali all'appuntamento, a vostro rischio e pericolo di trovarvi a vedere Vacanze di Natale oppure Dolce Remy contro i Supplizianti di Hellraiser.
Troppo facile la pappa pronta, echeccachioooooo...
Comunque qualche anticipazione gradirei averla anche io, grassie...sennò che cavolo di preview è????
Class of Nuke'em High???? mmmhhhh perchè no? Qui scatta la standing ovation finale, o il fast forward dopo 3 minuti, non riesco a vedere vie di mezzo.
Basta mi sono rotto. Gran bel post mi è venuto proprio bene sisi.
Una "scaglia" impazzita che non ha deluso. Un bel tuffo negli psico-allucinati anni 60, con tutina e latex-maschera (da notare: la maschera e' praticamente identica a quella di Frankenstein di Death Race 2000).
Lottatore prodigioso con suppapoteri, tira una tozza un po troppo forte ad un rivale, che tira i zampetti. A Superargo sta cosa gli piglia un po male ma un suo amico dei servizi segreti e' deciso a risolvergli il momento di depressione ingaggiandolo come agente segreto, non senza il doppio fine di sfruttare tutta la ghiulenza di Superargo (dal congelatore al forno senza batter ciglio, una lama di 20cm piantata in un braccio e manco dice ahi, l'elettricita lo infastidisce un poco; insomma sto Superargo c'ha 2 superzebedei cosi).
Non potendolo usare per missioni di pedinamento a causa della sgargiante tutina (che c'avra i funghi dentro dato che ci fa il bagno, ci dorme, ci lavora e non se la cambia mai), Superargo viene spedito contro Diabolikus (megacattivone con megaorganizzazione da quintali di dollari, con la solita sindrome del dottor zero "il mondo e' mmmio"). Tra i vari megacattivoni comunque sto Diabolikus non e' neanche dei piu tonti, anche se ha il comune viziaccio dei cattivoni che quando intrappolano l'eroe non lo fanno fuori subito ma lo tengono li (a stagionare?).
Insomma, Superargo e' forte-forte-forte, Diabolikus cattivo-cattivo-cattivo e pure un po cagacaxxi, Superargo va la e spacca tutto. I marchingegni alla James Bond sono abbastanza ridicoli e ingenuotti, gli "effetti speciali" sono speciali per gli anni 60. Superargo zompetta, caprioleggia quanto basta e, all'inizio del film, fa un po di prese di lotta vecchio stile come si vedevano nell'uomo tigre.
Comunque un trashettino gustoso. Ci sarebbe anche un seguito "Superargo contro i giganti senza volto", con restyle della maschera che copre solo fino al naso (per il resto, zuppa del giorno). Volendo ci sarebbe anche "Il re dei criminali - L'invincibile superman" dove sempre il nostro superargo fa un po lo gnorri fregandosi il nome del piu famoso cryptonitofobico supereroe.
Nonostante le apparenze blogghistiche, il giovedi trash continua a pulsare regolarmente nelle notti tra il mercoledi e il venerdi di ogni settimana.
Le cronache del nuovo inizio ci portano questo D-War, guerre di draghi: ottima tecnica e belle scene di azione e battaglia, gradevole la fantasia basata sui draghi cinesi invece che sui classici (ed apprezzatissimi) dragoni medioevaleschi (quindi anguilloni-cornuti-volanti).
La trama ovviamente non ha un senso, l'eroe e' un incapace totale che ha trovato per terra un baracchino, sto coso guardacaso e' l'oggetto fulcro-di-tutto che basta averlo addosso per vincere o risolvere qualsiasi situazione, per cui, per il nemico di turno, sara logicamente impossibile impossessarsene ma almeno ci prova.
Insomma, il tonto c'ha il ciondolo-che-fa-tutto-lui-cosi
-non-ce-problema-di-giustificare-qualcosa
-nella-trama e il cattivo se lo prende nel .... In mezzo c'e' ogni sorta di drago-mostro (volanti, zompettanti, sbisciolanti...) che fa a botte con carriarmati-elicotteri-gente-coi-mitra.
Sisi, le battaglie proprio belle. I dialoghi anche un optional. La storia due o tre boiate messe assieme.
E poi era il film piu indicato per il nuovo inizio del giovedi trash, il rito si e' ripetuto come nel regno del fuoco e il trash e' giunto. Penitentiagite gente, penitentiagite.
Stasera.
Stasera.
STASERA!
L'attesa è fremente, adesso davvero ci siamo.
GiovedìTrash Stagione Seconda.
Cromate i vostri palati, temprate lo stomaco, evitate di mangiare pesante prima della visione.
Il mistero avvolge il film in proiezione....Cosa sarà? Quali nefasti effetti avrà sulla nostra psiche? Quanti si addormenteranno durante la proiezione?
GiovedìTrash Stagione Seconda.
Perchè in ogni Fine c'è un nuovo Inizio.
E viceversa.
GiovedìTrash Stagione Seconda.
Stasera.
Io porto la birra.
Ok, dopo Machete se facessero anche il film che segue di sicuro li guarderemmo entrambi.
Italian Spiderman
Turkish Star Trek
Nella girovagatio tubolare ai confini dello spazio, la seconda a destra dopo l'ultima frontiera, finalmente l'ho recuperato.
Da quanto ho capito funge da contenitore per un simil-alvaro-vitali turco. Si riconosce la mano del regista di Guerre Stellari Turco (altro grande capolavoro) anche se questo fila di piu. Anche qui i personaggi meritano e permette di stupirsi di quanto sia veloce l'avanti veloce del proprio player (forti emozioni,quindi).
Se volete perdere un'ora e un quarto, qui sotto i link ai 9 tempi del film sul tubo
1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9
... e se proprio invidiate chi soffre di cataratta, altri 2 stralci della video-prolifica Turchia:
un inquietante Turkish E.T. e un salterello Batman.
Film del 1963, cast praticamente italiano con una cattivissima Moira Orfei. Ambientato intorno al 1600, ci sta Zorro che e' tanto amico del re e parentume del regno di Nagarra; Moira vuole assolutamente diventare regina ("Bello essere re.... pull!"), per farlo scatena il piu viulento dei suoi elefanti, in questo caso Maciste (comparso nel 1600 e in spagna non si sa da dove) mandandolo a recuperare la bolla regificatrice.
Sto Maciste e' un po gigio, e Zorro lo inchiappetta per piu di una volta; oddio non che questo Zorro sia un fulmine di guerra! Maciste infatti riesce a nascodergli la pergamena contesa nascondendola "sotto al cuscino del letto".
Comunque essendo entrambi dei buoni alla fine Zorro e Maciste si chiedono e si spiegano il perche del fatto non siano stranamente entrambi dalla stessa parte; Moira si rivela cattiva senza piu menzogne, Zorro pesta per vincere perche la principessa ha messo sul piatto un po di pelo e convince Maciste ad aiutarlo nella scazzottata finale. La cattiva va in cella, sorrisoni, baci e abbracci, Zorro e principessa si appartano e Maciste torna a zonzo. Fine del film.
Sicuramente un film d'altri tempi; la parola piu scurrile che si riesce a sentire in tutto il film e' "gaglioffo". Chi l'avrebbe mai detto ma la Moira da giovane era proprio una bella donna, anche se la cofana in testa l'aveva gia. Sicuramente trash perche' "Zorro contro Maciste" e' quel titolo che tutti usano quando vogliono tirare fuori una trashata da manuale ma sono sicuro che in ben pochi l'abbiano visto; beh noi non siamo tra questi.
Se volessimo attualizzare questo film, lo si potrebbe commentare con "Un pokemon bello grosso".
Che dire, se proprio volete leggervela la trama e' qui, ma fondamentalmente serve solo a mettere qualche scena di parlato a giustificare le successive immagini di uno o piu Jappi, ingommapiumati nelle piu disparate forme, che si scazzottano fra loro mentre distruggono un presepe evoluto.
Godzilla-gommapiumoso risulta un pelino scemone a prima vista e anche gli altri pupazzoni si discostano di poco ma danno quel tocco sicurmente trash che oltre a far venire la gastrite puo anche divertire. Un po di doppia velocita' c'e' stata tutta.
Un mese è passato.
Questo blog sembrava (per l'ennesima volta) morente.
E invece qualcosa cova. Dalle ceneri di una stagione 1 assolutamente inimmaginabile, che ha coinvolto gli spettatori e scatenato il battage pubblicitario, sta per nascere una nuova Fenice, che Vi avvolgerà con le sue fiamme.
Giovedìtrash. SECONDA STAGIONE.
Siamo pronti a ripartire, i motori rombano, i titoli sono caldi, le premesse per un'altra stagione di successi al botteghino ci sono tutte.
Presto su questo schermi, il meglio del peggio (del meglio del peggio) tornerà a colpirvi con la forza di un bulldozer.
Nuke'em High.
Dragon Wars.
Anno 2061.
Il tanto atteso Black Sheep.
Questo e tantizzimo altro delizierà i nostri palati cromati di alfieri dell'immondizia.
Siamo pronti, siamo carichi, SIAMO DEI PIGRI DI MERDA VISTO CHE SU STO BLOG CI SCRIVIAM SOLO IN DUE VERO??????????????
Ehm...ricomponiamoci.
Giovedìtrash seconda stagione. Perchè questo non è stato che l'inizio (della fine).
P.S.: ammazza che promo sburo, dovrebbero pagarmi per questo
P.P.S.: no, non accetto pagamenti in natura visto che di recente alle proiezioni siam tutti maschi :(
P.P.P.S.: Vi chiedete se sia ubriaco? Nono...(bono il Gewurstraminer...)
P.P.P.P.S.: e comunque Vota Chtulhu.
Eccoci qua.
Dai geni assoluti della Troma il gioiello che manca all'appello (ammazza che rima sbura).
Nuke'Em High. C'è aria di un nuovo Re qui.
La trama.
A Tromaville il college Tromaville High School è situato pericolosamente vicino alla centrale nucleare. In seguito ad un incidente, la scuola viene contaminata. Uno studente beve dell'acqua e inizia a trasformarsi orribilmente. L'episodio viene però minimizzato dai dirigenti della centrale nucleare, e le lezioni continuano come se niente fosse accaduto.
Ma nella centrale nucleare si coltiva anche della marijuana. Un gruppo di studenti, chiamati "I cretini", si fornisce alla centrale nucleare e confeziona degli spinelli chiamati "lo sballo atomico". Durante una festa, il gruppo vende uno di questi spinelli a una pudica e timida coppia di ragazzi: Warren (Gil Brenton) e Chrissy (Janelle Brady). Una volta fumato i due hanno un intenso rapporto sessuale e iniziano ad avere allucinazioni.
Il giorno dopo, Warren inizia a mutare e attacca "i cretini", mentre Chrissy vomita nel bagno un'orribile piccolo mostro, che una volta dentro le fogne cresce e inizia ad uccidere tutti i componenti del liceo.
LO VOGLIOOOOOOOOOOOOOOO!
Per la cronaca hanno fatto pure due seguiti, qui ci scappa la maratona, altro che "Signore degli Anelli", "Star Wars", "filmoni osci" e pirlate similari.
Ricomponiamoci, vi richiamo all'ordine Alfieri del Trash.
Echecazzo!
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